Articles avec #l'histoire drole du matin catégorie

Hello les copines !!

Vous avez adoré les histoires de Mr et Mme la semaine passée...

En revoici une tournée, rien que pour vos zygomatiques.....

Monsieur et Madame FASSOLA
ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Rémi

Monsieur et Madame RATON
ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Candy

Monsieur et Madame TURIK
ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Barbie

Monsieur et Madame SANFRAPÉ
ont un fils, comment s’appelle t-il ?
André

Monsieur et Madame MUDA
ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Albert

Monsieur et Madame BIENLPETIT
ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Ambroise

Monsieur et Madame MANPOURCHIEN
ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Ali

Bonjour les copines !!

Une matinée fade et sans fin vous attend ??

Peut être êtes vous déjà au travail et c'est le moment de la pause café..

Attention, jamais d'ustensile dangeureux ou de tasse chaude dans les mains quand vous lisez cet article... sous peine de brûlures et autre dégâts.. !!!!

Nous voici partis pour de nouvelles rigolades... Des histoires de Mr et Mme , vous connaissez ??  

Mr et Mme Versaire ont quatre filles ,comment s’appellent-elles ?
Elsa, Rose, Laure, Annie versaire !

  Monsieur et Madame Alor on un fils, comment s’appelle-t-il ?  

Homerd

Monsieur et Madame zetofrais ont une fille, comment s’appelle t’elle ?

Mélanie

Monsieur et Madame Foupasune ont un fils, comment s’appelle-t-il ?

Jean

Monsieur et Madame Egée ont faillit avoir un enfant !

Yves (IVG)

Monsieur et Madame Don D’vello ont un fils, comment s’appelle t’il ?

Guy

Monsieur et Madame Assin ont un fils, comment s’appelle t’il ?

Marc

Monsieur et Madame DABITUDE
ont un fils, comment s’appelle t’il ?

Pacôme

Monsieur et Madame EXCITE
ont un fils, comment s’appelle t-il ,
Sam

    Bonjour les filles !!!

Et si nous repartions ce matin avec quelques histoires drôles??

Cela faisait bien longtemps que l'on avait pas ri ensemble...

C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite

Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeau

C’est l’histoire d’un français qui arrive dans un magasin africain.
Il demande au vendeur:
- Bonjour Monsieur, est ce que vous avez des films pornos s’il vous plait ?
Le vendeur lui répond:
- Oui monsieur, nous avons des films por nos, por vous, por tous le monde !!!

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!

Un morceau de sucre, follement amoureux d’une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café ?…

Au restaurant, le serveur demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
Le client:
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Coucou les filles !!

Et l'on reprend ses bonnes habitudes de rire du matin....

Rien de tel quand le moral n'est pas là, où que l'on a tout simplement envie de se détendre en se levant....

Allez, bonne rigolade à vous...

C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande:
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur,comment on fais les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
John dit à Peter :
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
- Peter, c’est toi !?!

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

Une femme prend le bus pour se rendre à son travail. Quand le bus s’arrête, elle se lève et commence à partir quand un homme l’interpèle:
- Madame vous avez oublié votre paquet sur le siège.
La femme:
Ce n’est rien, c’est le casse-croute de mon mari, il travaille aux objets trouvés !

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
- Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !!!!

Bonjour les filles !!!

Il est 6h30... On est en week end et je suis déjà debout...!!!! Mais que fais encore Manue ce week end...

En bien c'est repos... tout le week end...

Oui je sais, j'en vois déjà qui rigolent... Mais que fais tu de si bonne heure debout alors que tu pourrais te reposer un peu plus...????

Bon, je n'arrivais plus à dormir, et j'ai prévu, ce qui est super rare, de faire un jolie sieste cet après midi... Après tout, le ciel est gris, il pleut.... Alors pourquoi ne pas profiter d'une bonne couette .....

En attendant, c'est réveil en fanfare et en rigolades... Histoires envoyées par ma copine Manue du Pays Basque...

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
 « Mon mari me traite comme un chien ! »
 « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
 « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
 - Oui, putain qu'elles sont belles !
 - As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
 - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
 - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

 (mille pardons à toutes mes copines belges que j'adore !!!!)

Abdel : Docteur, j'y mal au do' 
Médecin : > > Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?' 
Abdel :
Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin.. 
Médecin : 
Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :
J'i commince demain

Bonjour les filles !!

Nous sommes samedi matin...

Nous sommes allés voir hier soir "1789, les amants de la Bastille" à la Halle Tony Garnier... Magnifique et magique...

Cette après midi , nous partons pour un long week end avec mon chéri... D'abord rejoindre des copains de 4x4 pour un week-end dans les ALpes de Haute Provence...

Ensuite rejoindre mes beaux parents, partis s'installer pour leur cure annuelle à Gréoux les Bains...

Je ne serais de retour que mardi dans l'après midi, mais je vous emmène avec moi sur mon portable...

Avant de partir voici quelques histoires drôles, pour vous détendre avant ce week end....

Deux fous se baladent dans la rue. L’un des deux ramasse un morceau de miroir sur le sol. Il le regarde, voit son visage et s’exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L’autre fou prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah bien sur que tu le connais, c’est moi !!

Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres :
- Regardez ! si on a faim j’ai emmené un sandwich !
Le deuxième répond:
- Regardez ! si on a soif j’ai emmené une gourde !
Et le troisième dit:
- Et moi, si jamais on a trop chaud, j’ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !

Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à
dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: ‘S’il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.’
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: ‘Réveille-toi, il est sept heures!’

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y
mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
‘Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?’
‘Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l’amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !’

Bonjour les copines !!

Voici le moment que vous attendez chaque semaine.... De quoi vous détendre avant d'aller au boulot, ou d'attaquer les tâches ménagères...

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…

C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Bonjour les filles !

Nous sommes lundi et le début de semaine commence...

Je déjà partie au boulot et tout va bien ..!

Je vous entends déjà rire derrière votre écran et cela me met de bonne humeur..

Merci à toutes pour vos passages sur mon blog et bienvenue aux nouvelles abonnées...

C'est parti pour 10 mn de rigolade...

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

C’est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c’est pas un bateau, c’est un Yacht.
- A oui, et comment ça s’écrit ?
- A que ta raison c’est bien un bateau.

C’est officiel…l’équipe FESTINA va être rachetée. Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampooing « DOP ».

Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit:
- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?
Le chef de chantier :
- Tu as cas t’appuyer sur le camion !!!

Un poisson dit a un autre poisson:
- Alors, ton examen tu la réussi ?
Le poisson répond:
- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!

!

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans
l’espoir qu’il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la
mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de
Biologie.

Bonjour les filles !!

Début de week end... On commence la journée par rigoler... Allez !! Ensuite on aura la pêche!!!!

Bonne journée à toutes et tous avec le soleil qui pointe son nez !!!

Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…

« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière….

- C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

- C’est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond : »
Je voudrais : – Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible car ce n’est pas une coupe.
Le gars répond : – Ah ouais, pourtant c’est ce que tu m’as fait la dernière fois ..

Bonjour les filles !!

En ce début de week end , qui devrait normalement être bon, voici à volonté, des histoires drôles pour égayer votre matinée...!!

Dans un célèbre restaurant trois étoiles, un gros bonhomme arrive et s’installe à une table puis noue sa serviette autour du cou. Le directeur appelle son maître d’hôtel :
- Débrouillez-vous pour que ce monsieur ne fasse pas cela !
L’employé s’approche alors du client, se penche vers lui et lui demande :
- La coupe, je vous la fais bien dégagée derrière les oreilles ? 

Aretha Franklin vient d’épouser Sean Connery.

Maintenant elle s’appelle Aretha Connery

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! attends un peu là, s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

- Bonjour, madame ! Je suis à la recherche d’ouvrages qui traitent de la supériorité de l’homme sur la femme, demande un monsieur dans une librairie.
La vendeuse, surprise, le regarde un instant puis, après réflexion, lui répond :
- Ah oui, je vois ! Vous trouverez ce genre d’ouvrages au rayon science-fiction !

Un individu suspecté de meurtre est retenu en garde à vue au commissariat. Après plusieurs heures d’interrogatoire, épuisé, le type finit par confier aux policiers :
- En fait, j’ai une double personnalité !
- Ah ? Dans ce cas, pour l’heure du crime, il faudra nous fournir deux alibis.

Un chef de bureau parle de sa secrétaire à un collègue :
- Celle-là, je la compare à un drapeau : Elle se lève le matin et, ensuite, elle flotte toute la journée.